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05/08/2006 酷夏是space生病了吗？
这景象让人好心灰......
这座城市像个充满蒸汽的大气球
拼命走啊走，走啊走
就是找不到那一丝救命般的清凉气息
很多人都投入进大海的怀抱
想必一定很舒服
可惜家里的泳衣没有带来
唯一的比基尼是买MODA时赠的
是那种只有明星才有勇气穿的款式
我只能对着镜子偷偷“自赏”
于是在这个没有课的下午躲进有空调的网吧里
上课的场所是1300人的礼堂
满满地挤着远远多于1300的人们
空调坏掉
整个礼堂于是像个大澡堂
从每天早上8点到晚上6点每个人每一秒都是汗流浃背
我坐在第2排
回头放眼望去
那一张张认真的脸
求知的力量真可怕
也许只有我在偷偷地抱怨
为什么要选择这样的生活这样一条路
可是又有别的选择吗
总是失望于自己的胸无大志
整天想着一些虚无飘渺不切实际的东西
而脚下所该走的路
都是被逼出来的
我总是对自己太好了
总是贪图安逸喜欢发呆喜欢胡思乱想天马行空不务正业
可这个世界是现实的是残酷的
如今我狼狈的像是一只忙碌的蚂蚁
可是我却并不勤劳
我如此迷茫
我的心不诚
又如何能修成正果呢
我依然不知道我一直向往的远方在哪里
01/08/2006 黄粱一梦那个傍晚
在回来的火车上
我做了一个梦
梦里有一些人
我似乎看到了他们的结局
他们那样平静地生活
而我却在高高的远处悲伤地望着他们
无法说话
曾经有人问我梦里有没有颜色我始终记不起
可是这个梦却让我深深确定
它是黑白的
整个世界都是没有颜色的
醒来后房间里依然昏暗寂静
只有列车不知疲倦的奔跑声
表哥拧开灯
告诉我该吃晚饭了
他已经吃过了
我坐起来觉得脑子里似乎空空的
又有点怅然若失
我告诉他我梦到了一些结局
他说我总是神神叨叨的
我不再说话
不由自主地发呆
这让我想起了黄梁一梦里的那个人
他把自己的一生都梦完了
醒来的瞬间恍若隔世
方知自己苦苦追求的功名利禄也不过如此
不如脚踏实地珍惜眼前
从此不再好高骛远不切实际
当我从那种深深的怅惘中清醒过来
表哥已经为我泡好了泡面
他说饿了吧，你睡了这么久快好好吃点东西吧
于是狼吞虎咽地吃起来
第一次觉得方便面那么好吃
28/07/2006 ...
27/07/2006 哭泣的刘公岛倒是一场很难忘的旅行。
天空撒下的眼泪落进大海
我们乘着小小的游艇随波涛摇曳
大暴雨也没能阻止人们前往的决心
五颜六色的雨衣把人们装扮成糖果
到处是纷沓的脚步
这里曾谱写过甲午海战的悲歌
这里曾弥漫过威海卫战役的硝烟
如今烟消云散
不能忘记的历史
将永远留在这座哭泣的岛上
26/07/2006 ran ran to the manygirl盛夏的集市里有风穿行
我在夜晚的马路上奔跑
只是一瞬间的念头
于是决定在那家店打烊之前买下那个包
我觉得自己身轻如燕
我觉得自己有时候的确很冲动
说不失落是不可能的
我不知道如若换成我是否也会那样做
也许我真的把一切都想得太简单
白痴
21/07/2006 +
a summer dream that is never cool
19/07/2006 转悲为喜正当我独自伤心的时候妈妈发来短信
原来妈妈并没有忘记我的生日
当然,确切说应该是,一开始忘了,后来在与人闲聊中无意中听别人提起某一个话题似乎与6月某日有关,猛然想起某事,于是迅速查日历,大惊......
-_______________--
不管怎么说 我还是在生日这天收到妈妈的祝福,真温暖,真惊喜~!
而且还有一份特别的礼物,来自一位很可爱的人^^
金源燕莎的夜景很美.傍晚大任陪我打电话.巨大的立交桥优雅地伸展蔓延,,我们趴在栏杆上,看车流和霓红明灭闪烁,我听着电话那头想念已久的声音,用微笑掩饰激动.
it is really a perfect day.
童心说,应该改成"我是一个拜金的小孩儿"
我想说,我是一个幸福的小孩儿~~
我真善变
小小的生日大部分的人都忘记了
包括我自己
早上走路的时候大任不停地冲我笑
我说傻笑什么呢莫名其妙的
他突然蹦出一句生日快乐
才想起
我居然把自己一直很重视的生日都给忘记了
我叫他不要告诉家人我不想再给他们添麻烦给我过生日什么的
他想了想答应了说回烟台补给我
这样很好
就让我过一个秘密的小生日吧
没想到的是METEOR会打电话祝我生日快乐
难得他一直记得我的阴历生日并换算成阳历还不忘问候一下
仔细想想我的每个生日他几乎都会祝福
真是有点感动
下课后大任执意要买蛋糕
于是我们买了一个小小的心型蛋糕
去KFC点了我最爱吃的鸡腿
虽然简单却很温馨
不敢吃太多
万一吃饱了晚饭吃不下阿姨会奇怪的
没准又该以为我是害羞不敢多吃呢
妈妈把我的生日都给忘了
虽然她每次都要我提醒 可这次我不想提醒了
哪有总自己提醒别人给自己过生日的:(
每一年我都仔细把妈妈的生日换算成阳历每次都是第一个祝福她的人
可她总是忘记我的生日
平常总宝贝宝贝的
其实一点都不重视我
 没有妈妈的祝福 几多凄凉啊
就让我默默的伤心一次吧 哈哈
这一天的心情很奇怪
说不清楚
其实,我以后再也不想过生日了
我不喜欢过生日
我是个越来越孤僻的小孩儿:(
17/07/2006 流火七月,京城似梦在这里的日程已经过半,本想每天坚持写日记,没有想到是这样的累.
每天要很早地起床,要走很远的路去搭公车,要等很长的时间,要忍受公车里的拥挤和憋闷以及烈日的暴晒...当然,这一系列的排比对于一个学生来讲,都太过矫情.为了学习,这些苦都算不上什么.虽然这么说好像有点更矫情,但我还真就是这么想的.只想认真地完成这保贵的12天课程,这是支撑我的唯一动力.
今天从中政法的学生公寓搬回了大任的二姨家.现在这个家里的组合有些特别.二姨和姨父都出了差,大任的妈妈从千里之外的老家赶来,为了每天照顾我们四个孩子的生活起居.比起中政法的宿舍这座高档住宅当然舒适得多,阿姨对我也很好,只是我仍觉得拘束.这里的一切让我陌生,我很想更加的亲近他们每一个人,却觉得无所是从.我苦恼自己为什么天生不是那种活泼开朗的孩子.
就像去年十一去大任家,走的时候觉得很不舍.火车刚刚开动鼻子就有些酸,想起阿姨那几天对我的照顾和慈爱,我很想发条信息给她说我想她了,却终没有勇气.只能默默把这种情愫埋在心里,我想这种肉麻的话就不要说了,就用行动去表达我的关心吧.我注定只能做只沉默的猫,而我的热情只能渗透在一些稀疏平常的点滴里.
我想我真的是幸福的吧.如果我说不幸福,那一定是我不懂得珍惜和感恩.
每一天,在这个硕大的城市里穿行,抬头仰望那些建筑,无论是高高的桥还是楼层,都深深感到自己的渺小和无力.我的大脑有时空空的,有时又在想着许多.那么多那么多的想法,伴随着我的移动,也在这个城市里游走.它们穿过巴士,taxi和地铁,到达人们看不到的地方,最后蒸发在这幻觉般的天地间.我抓不住它们凌乱的尾巴,因此我总是在被它们侵袭之后又变成一个空空的稻草人,一个会没心没肺傻笑的稻草人.
我们很久没用第二人称彼此说话.原来第二人称是如此的亲切.可是,也只能这样了.我找不到出路.很多的话我只能对自己说.写出来的话,大部分都变成了刀子.我的心,还有一半,在希望你过得好.也许有一天,这一半会变成全部.到那时,我也才会真正过得好.因为我还打不开我的结.瞧,我就是这么心胸狭窄.可这个致命的硬伤,只能伤害我自己.我是我自己的负累.
天暗了.今天要早睡,明天还要早起.
08/07/2006 a moment谁也不用原谅谁
谁也没有等着谁原谅
小花儿
我知道 你只是想让我释然
谢谢你
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比起仇恨我更希望看着你幸福
不管你是谁
相忘于江湖我做不到
你能做到吗
忘是忘不掉
我还是祝福你吧
我现在很幸福
09/06/2006 高跟鞋之梦我开始穿高跟鞋了。
纤纤玉腿，盈盈细腰，走起路来摇曳生姿，亭亭玉立...
嗯，再说下去该被误会成是吹的了，哈哈
此刻某人一定会跳出来说，难道不是吗
 也罢也罢
总之，我终于完成了小时候的愿望
我爱高跟鞋~
不过，在暗自陶醉之余还是不免觉得有些不适应
看着那些大一小女生一个个蹬着小高跟鞋不亦乐乎的
作为大三的学姐我竟然还在为高跟鞋显成熟而不自在
其实我也老大不小了呀
难道我心理年龄真的偏低
可我明明在小时候就幻想着期盼着有一天能穿上高跟鞋的啊
表哥也说他更喜欢我穿运动鞋走路时青纯可爱的样子
想想便更加怀念那份轻松自然的状态
于是决定还是换回运动鞋吧
而我美丽的高跟鞋之梦
还是让它暂时回到我小小的心愿里
总有一天我会再次将它轻轻开启
只怕那一天
当我能够心甘情愿接受它的时候
我，我已经，已经老了：~~~~~~~~~~~~~~~
28/05/2006 惊叹号还是省略号在很久很久以后
我终于开始庆幸
自己曾经作出的决定是多么正确。
在很久很久以后
我终于逃离那片肮脏暧昧的泥沼
此刻包围我的
是一片澄明温暖的天空。
只是在很久很久以后
我无意间发觉
我所不齿的暧昧 原来尚不是全部
那些藏匿的污垢
远远超出我的想象
光天化日之下传出种种“绯闻”
我面对多年的那张面具
却滴水不漏 瞒得天衣无缝
若不是其自己大言不惭道出那段“纯洁”的“绯闻”
我至今也不会知晓
不知倒好
因为这进一步增加了我的憎恶感。
虽已与我无关
但也相当气愤不已
毕竟发现自己曾经又被狠狠蒙了一把
想到自己曾经那样虔诚地生活在一堆堆的欺瞒里
想起那张虚伪的脸
不禁心寒
你究竟是天使还是魔鬼呢
无关。无关。无关。
当然，一切都已无关。
只是。但愿我真的能忘记那所有我不愿记起的全部。
但愿神能宽恕这个充满杀机的我。
如果你问我最大的心愿是什么
我会说
希望这个世界能 干净美好。所有的人渣都能 消灭光。
22/05/2006 失眠记 常常失眠。
失眠的滋味太难受。一个人清醒在一个沉睡的世界里，听着室友均匀的呼吸，脑袋一片空白，却怎么样也睡不着。
最要命的是天生胆小。夜带给我的恐惧，几乎无人能理解。我也渐渐习惯了不说，说出来，人家也顶多认为你在夸大其词，就算相信了你的胆怯，也顶多是一分同情，九分厌恶，诸如“你可真是个累人的孩子"，或者“你怎么就和别人那么不一样呢“等等。我做过很多很多的挣扎，流过很多很多泪，最终只能无奈地选择改变自己。可怎么变呢。睡不着就是睡不着。我安静地躺在黑暗里，偶尔听听歌，更多时候就那样安安静静地躺着，拼命压抑内心巨大的恐惧感，等待最终到来的困倦带走我。睡不着的时候我常常想，天亮了我就一定能睡着了。这样想想，便觉得踏实多了。
为了避免失眠，我在白天无论多困都不敢睡觉。还要坚持作运动让自己疲惫甚至透支，这样筋疲力尽地躺在床上，便可以很快睡去。可是这样的日子实在太累。一想到每一个明天我就够了。枯燥的疲惫的昏昏沉沉的每一个白昼，丧失了期待和精彩。
夜对于我来说，凄凉而诡异。有时候我甚至感到愤恨。可不知该责怪谁。
我很想每天不要过得这么累，每晚都能睡个好觉，这很难吗。
我这人到底是怎么搞得啊~！
 14/05/2006 考得老外想哭的汉语四级题~~
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